Não sei o que se passa, se numa outra encarnação (se é que isto existe) eu fui muito ruim. Mas, eu não sei o porque de eu ser desprezada assim.

É, vc deve estar achando uma palavra forte né, “ser desprezada”.

Mas, é justamente desta forma que me sinto.

No sábado quebrei meu pé, como sempre ele (é ele mesmo,  o Ro, que hoje to com tanta raiva que não consigo nem pronunciar o nome) minimizou o acontecido, sempre com frases que eu to bem acostumada “ahhh não foi nada, acha que quebrou, ihhhh vc reclama a toa”. Isto pq eu nem chorei...

Ele me levou pro hospital e me deixou la tendo que depender dos outros pra empurrar minha cadeira de roda de um lado pra outro pra fazer raio-x, passar neste e naquele especialista, ta certo q ele tinha q pegar o Enzo na minha mãe, mas não precisava ter demorado tanto e me deixado la dependendo de gente que nem conheço. Minha sorte foi que um Sr. Que estava lá me ajudou.

Conclusão, estou com o pé quebrado, 2 meses de gesso pra depois ver se não terei que operar.

Vcs devem achar, “ahhh então agora ele ficou com dó de vc”

Quem dera, riu de mim e disse que não imaginou que uma coisinha tão simples pudesse ser uma quebra de osso. E fica tirando o sarro toda hora. Minimizando minha dor, menosprezando o sentimento de dependência que eu to.

Chorei muito quando o médico disse q teria que ficar todo este tempo de gesso pq sei que não tenho com quem contar...

Sábado a noite achei que minha mãe fosse la me ajudar com o Enzo, pq não posso pegar ele no colo por causa das muletas. Ela não foi...O namorado dela foi na casa dela e ela disse que não poderia ir me ajudar.

O Ro, sempre nervoso, fez as coisas, me ajudou com o Enzo. (palmas pra ele)

E eu tenho vindo trabalhar, ele me traz, leva o Enzo pra escola, me busca. (cuidadoso ele né?) Não é não, faz tudo reclamando.

Sempre fala que eu reclamo demais.

Hj de manhã eu estava triste pq não é fácil ficar assim, dependendo dos outros. E ele olha pra mim com desprezo quando eu to triste e fala que eu não sei agradecer o que eu tenho;

Ta certo, eu sei agradecer, sei que Deus é bom pra mim me dando oportunidades que outras pessoas nao tem, mas se eu nao trabalho as coisas nao caem do céu nao, trabalho muito pra ter conforto, tenho a menina que me ajuda e pedi pra ela  ficar mais dias em casa pra cuidar do Enzo, eu pago, tenho minha loja e camelo muito pra dar conforto pro meu filho.

Eu agradeço sim o que eu tenho, a força que eu tenho de não ter entrado em depressão quando o Enzo ficou no hospital, a força que eu tenho pra resolver todas minhas coisas sozinha, a força que eu tenho de não ter o tanto de amor que eu necessito e mesmo assim achar que as coisas vão mudar um dia. Sei que nao posso ficar triste pq nao tenho com quem contar.

Tudo dito em palavras assim não resumem o que realmente acontece.

Pra vcs terem uma idéia de como ele é, uma vez eu tentei me matar pq não agüentava mais o desprezo dele, isto quando tínhamos 3 anos de casamento, tomei tudo quanto é remédio q tinha em casa, travei, fui entortando, ele me levou pro hospital e eu la na maca morrendo ele olhou bem pra mim e disse assim “é pra isto que vc serve, pra dar trabalho pros outros”.

Nunca vou me esquecer disto.

E tenho certeza que é isto que ele pensa hj cada vez que tem que me ajudar.

Ele é bom, é trabalhador, ambicioso, sei que ele gosta de mim, mas gosta so quando eu to bem, quando to feliz e quando eu sou útil a ele, pq quando eu to mal, to triste ou preciso vejo nos olhos dele o quanto me odeia. Se nao odeia, deveria mudar o que passa pelo olhar, pq é só isto que consigo enxergar.

Desculpem, mas tinha que falar, soltar esta mágoa, pq só aqui tenho o direito de ficar triste. No cotidiano tenho que ser a pessoa forte, a muralha.          

Espero estar melhor mais tarde. Na base da injeção de Voltarem que resolve minhas dores físicas e não as da alma.

beijos